Нужно ли сохранять семью? Мы с мужем женаты 10 лет. Отношения замечательные, его очень люблю, но он меня никогда не любил. Да, испытывал все самые лучшие чувства, такие как нежность, доверие, дружба, его ко мне всегда тянуло как к женщине, но не любил. Это он сказал перед свадьбой. Огромная ошибка, но я вышла за него замуж — очень любила сама. Он полюбил сильно коллегу по работе. Я смирилась и отпустила его, стала настраиваться на жизнь без него, но он меня удивил: сказал, что хочет сохранить семью, что у нас замечательный брак и мы созданы друг для друга, что он дорожит мною и что и как женщина, и как человек я его очень привлекаю. Но он не любит и уже год к ней бегает, решает ее проблемы, поддерживает, и как женщина она ему очень нравится. Я стала понимать, что так дальше не могу. Конечно, я демократичный человек и не мучаюсь ревностью «к столбу», но всему же есть предел. Просила уйти к ней. Не уходит. И просит (цитирую) «подождать, пока эта болезнь пройдет». Но почему он не хочет идти к ней? Все равно же она, посвящая его в дела своей семьи, потихоньку «затягивает» психологически. Получается, уйти нужно мне. Я независимый человек, работающий, с профессией в руках, прокормить себя и дочь смогу. Я боюсь его потерять — он мне очень дорог. Но может, лучше переболеть, и все? Чем вот так, всю жизнь знать, что ты нелюбима. Раньше могла с этим мириться, теперь не могу. Он очень заботлив, но я все равно изболелась вся и больше так не могу, и на расставание с любимым решиться не могу, хотелось бы поступить правильно. У меня нет права на ошибку.
-
Алена
Права на ошибку нет только у сапера. А у тебя есть полное право хотя бы попробовать избавиться от этих не совсем здоровых отношений и не очень нормальной зависимости от мужа. Он манипулирует тобой уже много лет. Ах, как сложно все в его утонченной мужской психике: он не любит, но его к тебе тянет как к женщине и человеку, причем настолько, что он на тебе женился, занимался с тобой сексом, делал детей… Но при всем при этом «не любил»! Боже, как все запущено! А в чем его «нелюбовь» выражалась? Можно с этого момента подробнее? Что из его поведения доказывало, что он тебя «не любит»? Он считает, что вы созданы друг для друга, он дорожит тобой как женщиной, но опять не любит… Обалдеть просто. Вот честно… Ты никогда не задумывалась над тем, почему твой муж вообще все это тебе говорит? Для чего ему это нужно? Ты сама веришь в то, что отношения, которые он описывает, могут существовать отдельно от любви, если… если они вообще имеют место? Я не просто так спрашиваю. ЕСЛИ он испытывает к тебе все, о чем говорит, это и есть любовь. Но ЕСЛИ он тебя не любит, то все, что он тебе говорит, — вранье. Удобное вранье, чтобы держать возле себя удобную женщину, которая устраивает по основным бытовым параметрам плюс регулярный секс. Тогда становится понятно, почему он не уходит к той, второй: она не настолько удобна для повседневной жизни. И вот, Анна, мы спускаемся с небес на землю, к банальному треугольнику: жена — муж — любовница. Никакой романтики типа «любит — не любит». Откуда ты вообще можешь знать, кого он любит? С его слов? Если бы он любил ту женщину, а тебя — нет, никакой комфорт не заставил бы его остаться с тобой. Она ему нужна так же, как большинству блудливых мужей нужны любовницы. Так что не надо возвышенной поэзии, называй все своими именами: твой муж — обычный кобель, но хитрый. 33 года — должно уже хватать и опыта, и мозгов, чтобы не верить во всю эту книжную чушь про «высокие отношения» на троих. Думай сама: муж твой еще 10 лет назад внедрил тебе в голову идею, которая теперь позволяет ему безнаказанно иметь любовницу и пользоваться ею на виду у жены и с ее полного согласия. Он выработал в тебе чувство вины за то, что ты его на себе женила «без любви», и теперь рассчитывает на полное понимание, которое ты охотно демонстрируешь. Ну и напрасно. На мой взгляд, пора заканчивать с театральными жестами и переходить к прозе жизни. Поставь мужа перед конкретным выбором: или он остается с тобой и ребенком, или валит к любви всей его жизни, раз так случилось, что ею оказалась не ты. И будь последовательна в своих словах. Ты сама написала, что не зависима и обеспечена — вот и попробуй действительно избавиться от зависимости от этого трепанатора твоего мозга. Хватит уже создавать ему комфортные условия для жизни: и семью ему, и жену, и любовницу, и чтобы все всё понимали и прощали. Пришло время выбирать.
-
Сергей
Вот именно из-за того, что ты такая демократичная, все прощающая и не ревнивая, проблемы и происходят. Муж твой чувствует свою безнаказанность и именно поэтому ведет себя так, как ведет. Твоя соперница по несчастью, видимо, точно такая же. Потому и мучаетесь. Не надо ни о чем его просить. Не надо строить из себя непонятно что. Ты женщина, ты мама, ты жена, а потому имеешь полное право на то, чтобы муж вел себя по-человечески. И никакой «болезни» нет и в помине. Есть избалованный, эгоистичный человек, который очень эффективно манипулирует тобой уже 10 лет. И не строй иллюзий на тему того, что нынешняя любовница — первая. Просто эта, скорее всего, забеременела. Потому твой благоверный и мечется. На мой взгляд, тебе стоит вспомнить о самоуважении, о собственной гордости и занять жесткую позицию. То есть послать товарища далеко и надолго. Все. Нет у вас семьи. Чем такой муж, лучше уж никакого. Кроме того, учти, что чем дольше ты тянешь, тем меньше времени остается на нормальную жизнь. А она, вполне возможно, бродит совсем рядом с тобой, но из-за своего ловеласа не определившегося ты просто её не замечаешь. Хотя, с другой стороны, я знаю женщин, которые только ради того, чтобы в шкафу штаны висели, сами находят любовниц для мужа. Видимо, им так больше нравится. Что ж, если ты из таких, то продолжай терпеть и ждать. И как знать, возможно, лет через несколько муж вернется к тебе, а на следующий день его разобьет паралич. И ты, наконец-то, получишь его в полную свою собственность.
