«Скорая рука» успевает вывалить на стол соленья, копченья, варенья, маринады, закатки, закваски, пирожки, ватрушки, тортики, конфетки и даже вино, при чём всё — собственного производства. Когда она успевает всё это делать? Уж, который год не могу разгадать эту тайну. Телефон в их доме не умолкает практически никогда. Нужно одолжить денег, позаимствовать рецептик пирога, получить профессиональную консультацию психолога от жизни — моя свекровь работает оперативнее службы 911.
Я гимн тебе, о мама Галя, спеть готова!!!!
Я — Мегера. Каждый день мой несчастный муж начинает с выслушивания Утренней Декларации Его Ничтожества в моём исполнении:
— Нет, ну до каких пор это будет продолжаться!!!? Когда у тебя зарплата? Почему в конце месяца??? Почему мужья моих подруг приносят зарплату через каждые два дня, а я должна ждать до конца месяца??? Ага, потому что ты не умеешь воровать… Хорошшшшшшшооо… (горизонтальное положение лучше всего подходит для качественного извержения яда, накопившегося за ночь). Отсюда мораль: ты не умеешь воровать, значит, умирай, Светочка, голодной смертью без новой юбки! Значит, тебе наплевать, в каких туфлях пойдёт твоя жена осенью на работу. Ну и что, что сейчас конец мая??? Да, я уже думаю об осени!!!
Вечер не приносит с собою практически ничего нового. Я, как будёновский конь после очередной атаки, прихожу домой усталая и злая, что просто обязательно должно тут же вылиться Ниагарой на моего разлюбезного:
— Ахха… Ой, какие мы сегодня грустные… Мы опять корпели на благо Отечества, не жалея живота своего… Кстати, о животе… Ты когда на себя смотрел последний раз в профиль? Это всё — лежание у телевизора и просмотры бесконечных футбольных матчей. Слушай, у футболистов вообще каникулы есть? Даже депутаты уходят на каникулы, а эти всё гоняют и гоняют свой мяч. Взрослые ж люди, а ведут себя — просто третий класс, вторая четверть!
Я — Мегера. Я знаю это. И это знает мой муж. Иногда он пытается выключить меня пультом дистанционного управления от телевизора, иногда просто не обращает на меня никакого внимания. Но я знаю одно: он мне прощает всё. Потому что… Потому что раз в неделю мы ездим к его родителям на другой конец города в гости. И как бы не кидало нашу семейную лодчонку в этом бушующем жизненном море, как бы не шипела я на своего мужа, до того как… В квартиру к свекрови я закатываюсь беленьким и пушистым комочком.
Во-первых, её отношение к собственному сыну. С младых ногтей она учила его, что женщина — это не кухонный комбайн, посудомоечная, стиральная и уборочная машины вместе взятые. Готовить завтрак — это не унижение мужского достоинства. Погладить собственные брюки — это не верх героизма. А Жена ни в коем случае не должна напоминать андроида с авоськами в руках, сопливыми детьми сбоку и с вечной перепаленной химией на голове. Красивая ухоженная жена — это главное достоинство мужа. К этому просто необходимо стремиться всякому, уважающему себя мужчине. Во-вторых, её отношение к собственной семье и дому. Любые мои попытки посидеть на диете недельку-другую, как робкие волны разбиваются о борт корабля, именуемого «Ой, так собрала на скорую руку, чего-нибудь поесть». «Скорая рука» успевает вывалить на стол соленья, копченья, варенья, маринады, закатки, закваски, пирожки, ватрушки, тортики, конфетки и даже вино, при чём всё — собственного производства. Когда она успевает всё это делать? Уж, который год не могу разгадать эту тайну. Телефон в их доме не умолкает практически никогда. Нужно одолжить денег, позаимствовать рецептик пирога, получить профессиональную консультацию психолога от жизни — моя свекровь работает оперативнее службы 911.
Её квартира напоминает иллюстрацию к статье «Что можно сделать с домом при небольших доходах, но при хорошей фантазии». Одна только пальма, растущая у неё уже более 25 лет, чего стоит! Это действительно грандиозное зрелище. И третье, самое главное. Её отношение ко мне. В её доме я не имею права: мыть посуду (ещё чего не хватало), читать за обедом большевистские газеты (по примеру профессора Преображенского, она считает, что это плохо сказывается на пищеварении), есть меньше 10 килограммов (ой, наверное, тебе не понравилось), вставать раньше неё (девочка, эти гадкие собаки во дворе мешали спать?) и прочая, и прочая, и прочая… Мне разрешено: валяться в ванной часами (придя с работы, нужно смыть с себя отрицательную энергетику), воровать у неё цветы (по поверью, только краденые цветы хорошо принимаются), порезать хлеб к ужину (а всё остальное уже готово).
Я бы очень хотела быть такой свекровью. Ну, а пока… Пока, я часами рассказываю своей второй маме о достоинствах её родного сына. И боюсь, чтобы он, за время нашего отсутствия у родителей, не дай Бог, не похудел. Помогаю её дочке (то бишь сестре мужа) готовиться к экзаменам. Распечатываю ей разные рецепты, почерпнутые, специально для такого случая, из Всемирной паутины. Расспрашиваю свёкра, поспели ли помидоры на даче (она знает, что я в этом ничего не понимаю, но ей всё равно приятно). И даже беспокоюсь о здоровье их вечнобеременной кошки, с которой у нас сложились довольно натянутые отношения, с самого первого моего появления в этой квартире.
Дорогая мама Галя! Вы — действительно, самая добрая, замечательная и чудесная свекровь на свете! В благодарность за Ваш ум, душевную теплоту и женскую мудрость, я обязуюсь не пилить Вашего сына в течение всей нашей последующей супружеской жизни..! Вплоть до завтрашнего утра!
