Женаты мы 2,5 года, растет маленькая дочка 1,2. До свадьбы все было замечательно, было внимание, забота, понимание. После все резко изменилось. Мой муж — человек весьма общительный, куча друзей, знакомых. На каждой новой работе все сразу становятся друзьями, начинаются бесконечные корпоративы, поездки на турбазы. А я постоянно одна дома с ребенком. Помощи никакой. Когда прошу отпустить меня куда-нибудь одну, без ребенка, хотя бы просто прогуляться, потому что мне тоже нужна передышка, не отпускает. Еще и выслушивать приходится много гадостей по поводу того, что я, мать, ребенка бросаю. Когда прошу больше быть с семьей, то слышу в ответ: «Ты совсем меня никуда не отпускаешь, как привязанный. Что мы, в прошлые выходные не гуляли все вместе, что, я каждый вечер не дома?» Те вечера, что он дома, он постоянно за телевизором или в Интернете. За собой убрать — и то со скандалом. Чувствую себя прислугой. Понимаю, что с одной стороны у меня период такой, и все чувствуется более обостренно. С другой стороны, ведь закончится когда-то декрет, и на меня ляжет кроме дома еще и работа, и ребенка с сада забрать, и никакой помощи. Он постоянно мне внушает, что я жена-тиранка, а мне кажется, что у моего мужа просто отсутствует чувство ответственности, что он еще не нагулялся и, возможно, никогда не нагуляется. Не знаю, что делать. Уже думаю, нужна ли мне такая семья. Совсем запуталась.
-
Алена
На мой взгляд, в тебе говорит усталость молодой женщины, у которой круто поменялась вся жизнь больше года назад и которая, возможно, с удовольствием бы тоже ездила на пикники, корпоративы, в турпоездки, но «ноша не дает». Муж, судя по всему, не так уж и плох — даже с твоих скупых слов понятно, что он не из тех, кто не ночует дома и уезжает от семьи на каждые выходные. Знаешь, я сама уже успела побывать и в роли сидящей дома с маленьким ребенком, и в роли приходящего с работы к тому, кто сидит с маленьким ребенком. Совершенно разные ощущения, разные углы зрения на всю ситуацию. Когда сидишь дома с малышом, устаешь, выматываешься, ребенок высасывает всю энергию, все ранво еще пытаешься крутиться по дому и что-то делать, и, конечно, хочется, чтобы кто-то помог, что-то сделал за тебя, ну или просто проявил сочувствие, поддержал. А когда меняешься в буквальном смысле слова ролями, то понимаешь, что на этом месте тоже не получается балду гонять, что ежедневные поездки на работу, загруженность там до самого вечера, и все, что хочется к вечеру, это лечь на диван и отдохнуть. Но не получается — дома ждет вторая половинка со своими представлениями о том, как тебе провести вечер, и малышка, которой нужно внимание, которая соскучилась за день по тебе… Вот тогда начинаешь понимать, что тот, кто пришел вечером с работы, имеет право на отдых не меньше, чем тот, кто весь день был дома с ребенком… В общем, я не оправдываю твоего мужа, я просто пытаюсь объяснить, что для того чтобы его понять, нужно встать на его место. Он работает, он каждый вечер возвращается домой, он в выходные гуляет с вами… Все, что нужно изменить в ваших отношениях, — это форму подачи просьб и пожеланий. Хочешь, чтобы муж захотел остаться с ребенком наедине, сначала научи его, как это делается. Большинство молодых отцов не хотят оставаться с детьми не потому, что им лень, а потому, что они откровенно побаиваются любых «нештатных» ситуаций, связанных с малышами. Если твой муж не очень хорошо представляет себе, как сменить дочке подгузник или что надеть на нее перед выходом на улицу, или чем успокоить, если она раскапризничается, то немудрено, что он будет выдумывать «серьезные» причины, по которым он не согласен остаться с дочкой один на один на несколько часов. Так что в этих вопросах нужна постепенность. Например, для начала отпросись у него в парикмахерскую, или к зубному, или в женскую консультацию, то есть найди достойную причину для отлучки. Постепенно привыкнет, и дальше будет проще. Помощь по дому — думаю, что как и большинству мужчин, твоему мужу надо ставить конкретные задачи, а не начинать пилить его, увидев невымытую за собой посуду. Если он раньше не привык это делать, то рождение ребенка не сможет его волшебным образом перевоспитать. Хочешь, чтобы он убирал за собой, проси его, накрывая на стол: «Пожалуйста, после того как покушаешь, вымой, пожалуйста, посуду, я уже совсем устала, и мне надо еще сделать то-то и то-то». Причем именно конкретно ставь задачу: «Помой посуду сразу после того, как поешь», а не «помой потом», потому что слово «потом» лишено для мужчины конкретики, «потом» может быть и утром, а ты к ночи, заметив, что в раковине осталась посуда, психанешь и все вымоешь сама, после чего услышишь от него: «А зачем ты все убрала, я же сказал, что потом вымою, я бы вымыл утром». Так что все, в чем тебе нужна помощь от мужа, должно носить четкие, не расплывчатые и убедительные формулировки. И никак иначе. Дело не в том, что муж не хочет тебе помогать, а в том, что он сейчас плохо вписывается в твою картину мира и почти наверняка сам это подсознательно ощущает и не лезет лишний раз к тебе. Что касается тусовок и поездок — они что, бывают очень часто? Не верю. Тебе самой хочется принять участие в них? Тогда подключай к присмотру за внучкой бабушек-дедушек. Если немного потерпеть, то чуть позже сможете оставлять дочку группе выходного дня, которых сейчас достаточно в каждом крупном городе. А еще лучше —придумывать собственные пикники и тусовки. Те же турпоездки можно осуществлять и с ребенком, ваша дочка уже в адекватном для этого возрасте. Что-то длинно сегодня получилось… Но очень хотелось донести до тебя свой опыт и мысли по поводу того, что, возможно, происходит между вами. Не спеши ломать семью. Это всегда успеется.
-
Сергей
Я не думаю, что кто-то сможет тебе хоть чем-то реально помочь. Тут кто бы что ни говорил, а вариантов только два. Либо миришься с существующим положением, либо расходитесь. И принимать решение только тебе. Лично я тоже считаю, что твой муж относится к тому типу мужчин, которые никогда не нагуляются. Но ты это прекрасно знала и до замужества. Более того, скорее всего, тебя привлекала именно такая вот его общительность, заводной характер и нежелание размениваться на мелочи. И то, что он за собой не убирает, ты видела. И что помощи от него не дождешься, прекрасно понимала. Но все же вышла замуж и родила ребенка. Так чего теперь жалуешься? Или ты выходила замуж просто потому, что хоть кто-то предложил, не особо озадачиваясь его личными качествами? Тогда тем более, какие могут быть претензии? Нет, я понимаю, что в ЗАГСе он обещал любить тебя до гроба и прочее. Но он именно это и делает. По-своему. А про помощь по дому и по уходу за ребенком там ни слова не было. Кстати, я не уверен, что все на самом деле так уж запущено. Ведь муж не сидит с друзьями целыми днями каждый день, не пропивает последние крохи и пока не собирается вас бросать ради какой-нибудь молоденькой девочки без комплексов и проблем. Он работает и зарабатывает деньги на то, чтобы вам было, что кушать и во что одеться. В наши дни это само по себе весьма существенно. Просто он из тех мужчин, которых не привлекает домашнее хозяйство и заботы. Имеет право. Он такой, какой он есть. И, кстати, полмира нашего живет именно по таким правилам. Женщина — для дома и ребенка. Мужчина — для добывания средств к существованию. В общем, полагаю, что тебе пока не на что сильно жаловаться. Тебя не бросили одну с ребенком без денег и жилья неизвестно где. А если муж не делает то, чего тебе хочется, и ты не можешь его убедить, то это только твоя проблема. Сама его так воспитала за предыдущие годы. Вот и пожинаешь плоды. Хотя ты ведь тоже свободный человек и вольна делать то, что хочешь. Или не делать. Поэтому если считаешь, что чем такая семья, лучше уж никакой, то выгоняй мужа, и дело с концом. Строй новые отношения, в которых будет и уважение друг к другу, и любовь, и взаимопонимание.
