С мужем вместе с 18 лет, есть ребенок. Первая любовь. Занимался бизнесом, прогорел, уже 10 лет нет постоянной работы, семью содержу я, сделала карьеру. В остальном идеальный муж и отец, отличный секс, но нет мужского плеча. Просила, разговаривали, соглашается, и ничего не меняется. Стали опускаться руки. Сложно одной тянуть семью! Никого не искала, не допускала и мысли, полюбила человека очень серьезно. С ним интересно, умный, успешный, близкий. Разведен, старше на 7 лет. В нем есть мужская сила, стержень, с ним я другая. Отношения с перерывом (расставались на 3 месяца) 9 месяцев. Это мой второй мужчина в жизни, понимаю, что мы уже врастаем друг в друга. Говорили о будущем один раз, он тогда сказал, что я не брошу семью, а если брошу, потом буду жалеть, вернусь. Не стала спорить. Может и не хочет со мной будущего, но относится с трепетом, нежностью. Был период — начала метаться, наломала дров. Сейчас успокоилась, просто живу, мне даже хорошо. Муж тогда узнал, переживал страшно, простил, а теперь — подозревает, чует. Как можно разрушить наш мир троих, близких людей и после этого быть счастливой? Дело не в том, получится ли с любимым, а в том, что я люблю свою семью, хотя по-настоящему мужчину мне заменил другой. О себе не переживаю, если даже останусь одна — не пропаду. Нет страха, в душе только любовь к обоим… и вина! Это же ненормально? Уже думала все мужу рассказать, порвать с обоими, забрать ребенка, снять квартиру и больше никогда не иметь дело с мужчинами. И как жить?
-
Алена
Как жить? Для начала понять, что нужно тебе самой. И действовать, исходя из ответа на этот вопрос, а не плыть по течению. Такое плавание может печально закончиться: вся жизнь проплывет мимо, и, когда тебя все же выбросит волной на берег, останется только горько сожалеть о том, что не хватило решимости изменить свою судьбу, когда был шанс. Ты пишешь о любви и к мужу, и к любовнику, но при этом сама же говоришь, что роль мужчины в твоей жизни играет уже не муж. Но какая роль досталась мужу? Друга? Друзей не содержат за свой счет столько лет. Старшего ребенка, который никак не может устроить собственную жизнь? Более вероятно, согласись? Ты чувствуешь не любовь к мужу, а именно вину. Это какое-то совершенно убийственное, извращенное и чисто женское чувство – вина за то, что не смогла быть счастливой с этим человеком, потому что уже точно знаешь, что такое быть счастливой с другим. Твой любовник, очевидно, достаточно хорошо тебя знает, раз сказал, что ты будешь жалеть своего мужа и вернешься к нему, если сейчас бросишь. А знаешь, почему? Потому что ты зачем-то взяла на себя ответственность за мужа, как если бы он был твоим ребенком. Но, Юлия, у него есть родители, ты ему в этом качестве не нужна! Более того, ты этого даже не осознаешь, но, находясь рядом с ним, решая за него все проблемы, потакая его безынициативности, спуская ему его бездеятельность, ты лишаешь его возможности измениться. Если так будет угодно – ваш союз убивает вас обоих. А дальше уже думай сама, что тебе делать. Я не очень верю в перспективу отношений со вторым мужчиной, ибо он, как ты сама пишешь, не горит идеей строить планы на будущее, да и встречаетесь вы всего 9 месяцев. Однако, можешь считать его знаком. Его миссия в твоей жизни вполне очевидна: ваша семья перестала быть нормальной семьей, ты превратилась в мать двоих детей, и чтобы что-то изменилось, нужны радикальные меры, типа перерезывания пуповины между тобой и «старшеньким». Только убегать никуда не надо. Пусть он, а не ты, ищет себе съемную квартиру и начинает работать лапками, как лягушонок в банке со сливками. Или утонет, или будет масло. Некоторым мужчинам нужна хорошая встряска, чтобы вспомнить о том, что они – мужчины. А кто из двоих тебе в итоге будет нужен – разберешься потом. Может, это вообще будет кто-то третий. Пока же, как мне думается, ты и сама интуитивно пришла к почти верному решению – побыть одной и подумать. Ну, и мужчинам твоим подумать в одиночестве о ценностях жизни тоже будет не лишне.
-
Сергей
На мой взгляд, доходы мужа тут совершенно не причем. Если бы даже он прилично зарабатывал, ты нашла бы другой изъян. Так бывает. Видимо то, что вас когда-то связывало – ушло. А нового ничего не появилось. Так что мужское плечо – это здорово, но скорее всего тебе не хватает нормальной душевной близости. Вы с мужем, даже при наличии отличного секса живете сами по себе. Живете давно, ко всему привыкли, погрязли в обыденности. В результате ты заскучала в браке, перестала видеть перспективы, устала от мужа и влюбилась в первого попавшегося яркого мужика, отличающегося от твоего благоверного. Плохо это или хорошо? Ни то и ни другое. Это просто факт. Увы, так случается в жизни. И не ищи оправданий, почему это произошло. В этом вопросе нет ни правых, ни виноватых. Что же касается нового бойфренда, то он, как я понимаю, тот еще гусь. Судя по тому, как лихо он тебя уговорил поверить, что разрушать семью глупо, ничего серьезного дяденька не планирует. Ты удобна лишь с точки зрения любовницы. Кроме того, насколько я знаю, мужики такого контингента, обычно имеют не одну любовницу. И зачем оно тебе надо? В общем, рисовать радужные перспективы я бы не советовал. В свете всего вышесказанного, твое желание послать обоих не такое и глупое. Может быть, действительно стоит пожить отдельно. Просто отдохнуть. Только вот сказать это гораздо проще, чем сделать. Но, в то же время, ситуация уже начала выходить из под контроля. Муж ревнует, ты мечешься. А потому есть большая вероятность окончательно разрушить уже созданное, банально разругавшись с благоверным, и ничего не приобрести. Поэтому затягивать, на мой взгляд, тоже не стоит. Ведь одно дело расстаться по-взрослому, дружески, и другое дело довести ситуацию до откровенной ненависти. В общем, на мой взгляд, надо расходиться. Но нужно сделать это так, чтобы не испортить окончательно отношения с мужем. А уж что дальше будет – время покажет.
