Муж старше меня на 30 лет. Мы вместе 10 лет, в браке 5 лет. Когда мы встретились, он был вдовцом, дети были взрослые. И я, и он очень любили друг друга, но сначала он не хотел, чтобы наши отношения становились семейными. Я родила от него дочку (сейчас 7 лет), беременность была случайностью, но родить было мое осознанное решение. Ему ребенка не навязывала. После замужества родился сын (сейчас 3 года). И вот сейчас, после 4 лет официального брака, происходит что-то ужасное, то, о чем мечтала, разрушается. Мы потеряли нашу духовную близость, интимных отношений совсем нет. Он общается в Интернете со своими знакомыми женщинами — мне они неизвестны. Там просто дружба, я знаю, но со мной подобные дружеские беседы он не ведет уже давно. Я состоявшийся и в профессиональном, и в духовном плане человек, у меня много друзей, я бы могла жить и без него, но я люблю его, мне больно. Но боюсь, если я его оставлю, он просто умрет, у него все больше портится здоровье. А мне плохо от его холодности.
-
Алена
Не хочу показаться занудой, но случилось то, что и должно было случиться при таком мезальянсе. Твой муж стремительно стареет, и в этом нет ничьей вины. И отсутствие интимной близости в паре, где мужчине уже 66 лет, тоже вполне объяснимо. Как и его тяга к общению с людьми своего возраста, которым проще, чем молодой, пышущей здоровьем жене, объяснить свои проблемы и переживания, связанные с возрастом. Я не знаю, на чем основана была ваша, как ты пишешь, «духовная близость», но в реальности между вами была и остается пропасть длиной в одно поколение. Твой мужчина воспитывался на других идеалах, других ценностях, другой музыке, кино: то, что для него «ностальгия», «воспоминания молодости», для тебя не более чем «ретро», «старые песни о главном». Возможно, твой муж подошел к тому этапу в своей жизни, когда ему захотелось не интимной близости, а просто близости, и вот тут ты оказалась слишком молодой, чтобы его понять. Представь себе два круга, один большой, другой в 2 раза меньше, вложенный в этот большой круг, —это он и ты. Сколько бы вы ни жили вместе, его жизнь, его прошлое и опыт будут намного шире твоего. То, что ты начала думать о том, чтобы уйти, тоже ожидаемо в вашей ситуации. И именно потому, что он не становится моложе, не становится здоровее, да и просто перестает в силу возраста быть мужем в полном смысле этого слова. Но только зачем навешивать себя вину за неизбежное? Что значит: «если я его оставлю, он просто умрет»? Конечно, умрет. И ты, и я — все мы умрем, каждый в свое время и по своей причине. Но в 66 лет шансов умереть по болезни и от износа организма гораздо больше, чем в 33 года. Не надо брать на себя ответственность за подобное развитие событий. Вообще, мне не очень понятен главный момент: вы вместе уже 10 лет, женаты 5 лет, у вас как бы была «духовная близость», а ты не можешь при этом рассказать все свои тревоги и печали своему мужу? Почему ты ему напрямую не скажешь, что тебя угнетает и отсутствие секса в вашей паре, и отсутствие внимания? Что тебе не хватает доверительного общения с ним? Что ты хочешь и можешь быть ему не только женой, но и другом, подругой и как и раньше хочешь принимать участие в его жизни? В чем тут проблема? У вас не принято об этом говорить? Если нет, то к чему вся эта история про какую-то близость?
-
Сергей
На мой взгляд, вряд ли тут что-то можно сделать. Только смириться и просто любить. Если сможешь. Твоему мужу сейчас, видимо, стали интересны другие, более зрелые и умудренные жизненным опытом женщины, с которыми можно просто поговорить на интересующие темы. Увы. Ведь он не слепой, сам прекрасно все видит и понимает. Ты еще молодая женщина. Он уже совсем не молодой и, видимо, больной человек. Тем более что и в сексуальном плане ослаб. Поэтому не удивлюсь, если ситуация будет только ухудшаться. Он уже не может дать тебе то, что требуется, и прекрасно осознает это. Потому и расстраивается, и становится все холоднее. Это, возможно, такая защитная реакция. Так что если хочешь жить с мужем рядом и дальше, придется набраться терпения, перестать обращать внимание на появляющиеся особенности характера стареющего человека и просто любить его. Ведь терпение и труд, как известно, все перетрут. Вот и твой муж, вполне возможно, переживет этот очередной возрастной кризис и, поняв, что его действительно любят и не собираются бросать, обретет «третье» дыхание. По-моему, ничего другого сделать не получится.
