Любимый папочка, сделавший младшей дочери замечание за столом, тут же получал в ответ очень зрелищное действо: Женечка медленно, со вкусом, демонстративно (от слова «демон»), опускала свою светлую головку в тарелку с кашей, сидя так (лежа фейсом в манке) пока мамочка не сжалится и не отведет упрямое дитя к умывальнику. Даже не знаю, чтобы лично я сделала со своим чудовищем после такого проявления нрава.
Когда в семье две девчонки, очень важно, чтобы они стали подругами, а не соперницами. Я не могу сказать, что моя старшая сестра — моя «соперница» (как говорится: не дай Бог), но почти половина нами прожитого (на сей день) пути прошла в военных условиях. Началось все со второго дня моего появления в доме, после родильного отделения. Леночка пяти с половиной лет, привыкшая за эти годы к абсолютному, лично к ней прикованному вниманию, заявила родителям: «Несите туда, откуда принесли… чего она орет день и ночь!!!» В одном она была права: тихогласной меня, правда, не назвать и по сей день. На днях ей пообещали «в магазине приобрести мальчика», а «купили» девочку. А зачем ребенку девочка, когда детская итак ломится от кукол?
Пожалуй, я и сама помню, как еще в раннем детстве изыски моего характера не давали покоя всему семейству. Любимый папочка, сделавший младшей дочери замечание за столом, тут же получал в ответ очень зрелищное действо: Женечка медленно, со вкусом, демонстративно (от слова «демон»), опускала свою светлую головку в тарелку с кашей, сидя так (лежа фейсом в манке) пока мамочка не сжалится и не отведет упрямое дитя к умывальнику. Даже не знаю, чтобы лично я сделала со своим чудовищем после такого проявления нрава.
Ленку постоянно дергали за мои проделки, а так как я с детства стремилась свершать все по-своему, мало ей никогда не казалось. «Ребенок сказал: «дура» — это она от тебя научилась, откуда еще!!!» — как будто неоткуда… «Почему ты не берешь сестренку гулять, нечего с мальчишками семечки лузгать, иди и чтобы она была на твоих глазах» — жестоко, когда у девчонки первая любовь… «Проверь ее домашнюю работу, а по телефону потом поговоришь!!!». Короче, было за что ненавидеть.
Она всегда считала меня родительской «любимицей», которой позволено почти все. Говорят же, что на первых детях родители учатся, экспериментируют, а последний ребенок, как последняя попытка, с новым подходом к воспитанию. Не знаю… но только я и она, как небо и земля, разные и по характеру, и по принципам жизненным, и по целям. Я всегда была лидером, заводилой и в классе, и во дворе. Когда директор вызвал на ковер озорников из 7 «В» и увидел среди них меня и еще одну хулиганку, схватился за валидол, причем, не потому, что видел впервые наглых барышень, а потому, что одна из них — родная, а другая — двоюродная сестра комсорга школы. А только на прошлой неделе он самолично выразил благодарность Елене за школьные достижения и воспитания достойной смены в лице сестренки-отличницы.
Она увлекалась общественной жизнью (сестра тоже человек творческий), но учеба на уме ее очень редко задерживалась больше академических 45 минут, по каждой дисциплине. За ее спиной оконченные 10 классов, а я всегда стремилась получить «вышку», поступив самостоятельно в престижный университет. Главное, на что тратились ее силы и в чем сосредоточились стремления — это замужество и подбор подходящей кандидатуры. Первая любовь и страсть супружеством не закончилась… Дальнейшие поиски принесли желанный результат, еще и из-за проблемы контроля со стороны родителей. Ничего не скажешь, доходило до абсурда, когда возвращаться надо было к 22.00 и ни минутой позже. Вообщем, когда она выходила замуж, она бежала от семейной опеки, только не думая, что жизнь замужняя — это еще большая ответственность и еще больший контроль и себя и над тобой.
Мои же отношения с родителями строились на проявлении самостоятельности и самовольности, с позиции принятия собственных решений, определения задач и путей в зависимости только от моих потребностей. Наверное, убедившись в дееспособности и логичности моих шагов, меня оставили в покое, и трогают только в остро необходимых ситуациях. Как недавно ответила мне мама: «Тебя бесполезно воспитывать, что хочешь, то и делаешь… Хорошо еще знаешь, что делать». Кто-то из моих друзей зацепился за мой слоган «self made woman», не спорю, ведь это правда.
Проблемы с сестрой заключались ранее только в спорах и ссорах с родителями по поводу моей «распущенности», но годы ее супружества добавили еще одну очень меня беспокоящую. Касаемо распределения материальных благ, коими я пользуюсь, так как живу с родителями, несмотря на собственный доход. Традиция делить все поровну сохранилась в ее сознании. А тут несправедливость в отношении к ней, как к уже неполноправной претендентке на любовь и блага родительских возможностей. Хотя это все-таки несправедливо с ее стороны, так как мама с отцом никогда не забывают ни о ней, ни о любимом внуке (который как свет в окошке и смысл остатка их жизни), ни о зяте.
Последние наши трения возникли на почве моего чрезмерного внимания к друзьям, а не к ее персоне. У меня очень много знакомых, велик круг близких друзей, с которыми мне и интересней, и доверительней, чем с сестрой. Но на ее взгляд «умудренной жизненным опытом матроны», я нуждаюсь в подсказках и советах. Причем часто и мои подруги (которые в своем большинстве ее ровесницы) выслушивают ее комментарии по поводу и без. Я, конечно, пыталась с ней делиться, но однажды это стало достоянием чужих ушей, как и вся ее личная жизнь. И потом сестра не любит слушать, а любит, когда выслушивают ее, при всем при этом обвиняя меня в излишнем эгоцентризме. Только кто из нас большая эгоистка — вопрос спорный.
Я очень люблю ее, принимая такой, какая она есть, она тоже любит меня, но очень своеобразно. За что всегда благодарю маму, так за то, что она вбила нам в голову мысль: «Вы — сестры, роднее и ближе никогда и никого у вас не будет, когда не станет нас с отцом. Живите в мире, даже если придется поступиться с некоторыми личными амбициями и интересами. Никогда не считайте, что в одиночку справляться легче, чем с поддержкой близкого».
Нашу ситуацию я попросила кратко прокомментировать психолога Ванифатьева Вячеслава Юрьевича:
1. Твоя сестра — тебе завидует. Это объясняет всё. Главная причина — ты как человек, как личность состоялась на голову выше, чем она. Естественно, она об этом не говорит, может, даже не осознаёт… То, что унижает, обычно не приходит в голову — это табу для сознания.
2. У неё много претензий на твой счёт: ты получаешь больше, чем она различных благ (материальных, свободы, внимания, и т.д.) — это всё поводы высказать свою обиду за несправедливость, неравенство.
3. Получай вы их поровну — это вряд ли бы что изменило.
4. У тебя присутствуют черты лидера — ты сможешь увлечь людей, и они пойдут за тобой — это больше чем деньги — это своего рода власть и воля. Как известно, все хотят быть первыми — но мало кто может. Так что равенства между вами никогда не будет — она должна принять это.
В воспитании детей и их отношений между собой огромная ответственность ложится на родителей. Прежде всего, в урегулировании конфликтов детей и поддержания условного паритета в их развитии. Основной упор нужно делать на воспитании ответственности друг за друга — и как можно сильнее отодвинуть проблемы, связанные с якобы неодинаковым вниманием. Также нужно учитывать их поведение в группе — нужно добиться приоритета детей друг к другу, даже в противовес лидеру группы. Идеальной семьей считается, когда — брат и сестра, и брат старше, потому что многие причины, вызывающие ревность, а значит — агрессию, исчезают сами собой.
