Это документально подтвержденное проишествие открыло глаза мужчинам на новую опасность — существо в юбке, оказывается, интересуется не только парижской модой и воспитанием детей, но и пытается сунуть нос в их мужскую вотчину! Узрев в данном факте посягательства на свои права, предусмотрительные мужчины начали открытую борьбу, а недальновидные, но амбициозные женщины подхватили ее и своими же руками взвалили на себя новые обязанности, которые породили женщин-вагоновожатых, всплеск феминизма, разгул мужской ленности и отменили нюхательные …
"Не смей ломать игрушки, ты же девочка!", — часто слышали в детстве? А вас никогда не удивляло, почему родители, снисходительно прощающие мальчишкам разломанные машинки, разобранные магнитофоны, взрывы при химических экспериментах, так неодобрительно относятся к девчоночьим попыткам посмотреть "а что там внутри"? А все просто! Папы подсознательно ведутся известным мужским принципом "не пускать женщин на свою территорию", а мамы… мамы точно знают, что ничего хорошего не выйдет из дочурки, умеющей самостоятельно собрать компьютер или починить пылесос. Психологи, кстати, считают, что развитие технических способностей связано не с полом ребенка, а с тем, насколько он успешно и заинтересованно играет в манипуляторные игры, то есть собирает и разбирает конструктор, придумывает электросхемы и чертит космические корабли в разрезе. Таким образом, мальчики имеют все возможности для развития технического мышления, а девочки, будучи огражденными от таких возможностей, учатся манипулировать совсем другими вещами. И если учатся успешно, то годам к двадцати — двадцати пяти получают любимого мужа с прекрасными техническими навыками.
Наука манипуляции для девочек начинается с маминых советов. "Никогда не признавайся своему мужу, что умеешь хотя бы ввернуть лампочку!", — поучала меня мама — инженер-электрик со стажем. Одни девочки послушно следуют этому совету и выполняют половину в которой упоминается про "умеешь, но не признаешься", а другие удовлетворяются "не признаешься, потому что и не умеешь". Есть конечно, третьи, идущие наперекор всему и отбирающие у мужской половины человечества еще одну иллюзию о собственной незаменимости. Никак не хотят они понять, что незаменимость их для женщин состоит вовсе не в умении заработать денег, забить гвоздь или отнести в ремонт телевизор! И даже не в особенностях физическего различия полов! А в чем именно — не скажу! Мужчины, которые догадывается в чем — не знают проблем с нежной, ласковой, красивой и понимающей женой.
Ну да мы отвлеклись на отношения между мужчиной и женщиной. Вернемся к перепетиям любовного романа между женщиной и техникой. А начался этот роман давно, хотя и развивался робко и медленно. Первый конфликт между мужчиной и женщиной по поводу автомобиля описал Гюнтер Оггер. Случился он аж в 1885 году когда немецкий инженер Карл Бенц, продемонстрировав почтенным бюргерам города Мангейма свою трехколесный самодвижущийся экипаж с бензиновым двигателем, произвел переполох среди лошадей и их владельцев и, получив тысячи проклятий на свою голову, поставил экипаж под навес с целью дальнейшего совершенствования. Именно тогда, Берта Бенц задумала навестить родственников, живущих в сотне километров от Мангейма и решила, что машина — самое подходящее транспортное средство для этого путешествия. Не испросив разрешения у мужа, она отправилась в путь и, надо сказать, поездка в обе стороны закончилась успешно. Берта потом рассказывла изумленному мужу, как она прочистила засорившейся бензопровод шляпной булавкой и как ей помог бродячий сапожник, снабдив кусочком кожи для тормозной колодки. Это документально подтвержденное проишествие открыло глаза мужчинам на новую опасность — существо в юбке, оказывается, интересуется не только парижской модой и воспитанием детей, но и пытается сунуть нос в их мужскую вотчину! Узрев в данном факте посягательства на свои права, предусмотрительные мужчины начали открытую борьбу, а недальновидные, но амбициозные женщины подхватили ее и своими же руками взвалили на себя новые обязанности, которые породили женщин-вагоновожатых, всплеск феминизма, разгул мужской ленности и отменили нюхательные соли и обмороки в щекотливые моменты.
Наблюдая за всей этой катавасией я и сама пришла к выводу, что удобнее всего приспособиться к существующей обстановке, нежели изображать из себя суперсущество, умеющее одинаково хорошо смастерить шляпку, салат и скандал из ничего и попутно выяснить, почему кухонный комбайн отказывается работать. С того самого момента громогласно и без стеснения я объявила свой диагноз: "прогрессирующий технический кретинизм"! Благодаря этому ухищрению я избавлена от необходимости плотного общения с электриками, сантехниками и ремонтниками и могу потратить освободившееся время на что-либо более приятное. Оказывается, достаточно было отказаться от своих амбиций и вовремя поддакнуть самоуверенным мужчинам: "Да-да, нам женщинам этого не понять! Я до сих пор не отличаю вилку от розетки, а зазмеление от приземления!". Эта тактика привела к тому, что благородные мужчины, желая продемонстрировать свои лучшие качества, а так же, видимо, поняв какой груз забот сваливается на их плечи, начинают убеждать меня, дескать, "все поправимо", "не так все страшно", он меня "научит" и все будет "высший класс". Получив снисходительное благославление на изучение "непознанного" агрегата, я уже сама решаю, надо ли это мне и либо на удивление быстро "поддаюсь дрессировке", либо продолжаю уверенно делать все для того, чтобы он не завелся, не включился, не загрузился. При этом стоит преданно заглядывать в глаза учителю.
Но применять этот метод желательно в неофициальных условиях. Ибо демонстрация очаровательно круглых глаз вашему непосредственному начальнику чревата репутацией плохого специалиста и понижением зарплаты. Особенно если в вашем CV при устройстве на работу было написано, что вы владеете всеми возможными компьютерными программами на уровне программиста, а хлопанье ресницами раздается в ответ на рекомендацию почистить мышку. Не рекомендуется так же хватать моющее средство и тащить несчастного мыша в умывальную, пусть даже хохмы ради. Бородатые шовинисты посмеются вместе с вами, но никогда не забудут этого эпизода и при случае злорадно напомнят о нем, забывая уточнить шуточную сторону дела. С другой стороны, настоятельно не рекомендую проявлять ненужную инициативность в решении технических проблем, не связанных с вашими рабочими обязанностями — воспримут скептически, а если вы заслужили репутацию "технического гения", вместо бриллиантов навесят на ваши ушки решение всех возможных вопросов.
Другой вопрос, если вы, действительно, ну ничегошеньки не понимаете в принципах работы двигателя внутреннего сгорания, слово "кабель" для вас орфографически неверно написанное название собаки мужского пола, вы не различаете инсталляцию и депиляцию, глядя на самолет, до сих пор недоумеваете, отчего же это он крыльями не машет, но не падает — поверьте, все это не беда! Надеюсь, что мама вовремя заметила вашу техническую неумность и научила вас играть в манипуляторские игры с теми, кто с техникой на "ты". В случае незапланированно заглохшей машины, вам достаточно выйти из нее, не забыв включить аварийку, открыть капот и периодически нырять в него, стараясь не перепачкаться. Не проводите там слишком много времени, иначе провороните супермена с высшим техническим образованием, в белом смокинге и на белом же коне нужной вам марки. Очаровательно улыбаясь, поведайте ему о своей беде и безоговорочно признайте свою неспособность с ней справиться. Этот супермен — ярый антифеминист и защитник наивных и робких дам не только в компьютерных играх, но и в реальной жизни. Считайте, что вам крупно повезло!
Кроме того, никто не отрицает, что есть женщины, которые не умеют готовить, есть мужчины и женщины, которые не умеют плавать, есть мужчины, которые предпочитают писать стихи и картины, а не обсуждть в свободное время слабые места нового программного обеспечения, разве им от этого хуже живется? Ни капельки! Кто сказал, что вы должны разбираться в технике, как братья Черепановы и водить автомобиль, как Шумахер?
