Здравствуйте Алена и Сергей, хотелось бы узнать ваше мнение и, если я права, как убедить в этом мужа (ему 29). Мы женаты уже 2 года, к браку подошли осознанно, когда уже нагулялись. Любим друг друга и готовимся к беременности. Но недавно сильно поругались из-за того, что я не отпустила его в Турцию с друзьями. Хотя мы собирались в отпуск вместе через месяц. Мой аргумент: теперь мы семья и все должны делать согласованно и учитывать интересы друг друга. На это я услышала, что я эгоистка, и теперь он не будет у меня отпрашиваться, а будет ставить перед фактом или врать, что едет в командировку. Но меня это не устраивает… Как научить его ценить семью?
-
Алена
Ты не права. Причем неправа глобально. Твой муж не твоя собственность, и требуя у него учитывать ТВОИ интересы, ты забываешь о том, что он тоже имеет право на свои собственные. Женатый человек — это не пол-человека. У него и после женитьбы остаются друзья и свои собственные хобби, увлечения. Почему он не может уехать отдыхать с друзьями? Ты ему не доверяешь? В чем проблема? Ты уверена, что он там тебе будет изменять? В конце концов, он же не в Таиланд в холостяцкой компании ехать собрался. Кроме того, вы планировали потом совместную поездку, так в чем дело? Почему его желание идет вразрез с твоими интересами? Ты вообще ЕГО интересы учитываешь когда-нибудь? Может, ты просто не видишь, что, став его женой, ты повела себя так, словно ты получила права на мужа и на его жизнь? Ты пишешь, что вы оба «нагулялись» — что это значит? Это значит, что теперь ни ты, ни муж не можете делать ничего порознь? Бред. В таком случае вот тебе доказательство того, что муж «не нагулялся» — ему хочется общаться не только с тобой. Причем ничего ужасного и ущемляющего личные интересы я не вижу. Общайся с подругами. Поезжай в Грецию в девичьей компании — не зацикливайся на отношениях муж-жена, это приведет вашу пару к развалу. Попробуй все же проанализировать ваши отношения: скорее всего, ты сильно перегибаешь палку. Более того, подозреваю, что это ты, в твоем понимании, «нагулялась» и в 25 лет уже очень хотела выйти замуж («пока не поздно»), а вот твой парень просто пошел навстречу твоим пожеланиям, не желая тебя терять. И знаешь, меньше всего я бы сейчас советовала «готовиться к беременности», которая может опять же оказаться желанной только для тебя, так же, как два года назад желанной была свадьба. Ты явно выдаешь свой план жизни за ваш общий, не обращая внимания на очевидные сигналы протеста со стороны мужа. Ты выстроила свой собственный сценарий идеальной семьи и пытаешься следовать ему и заставляешь мужа подчиняться этому сценарию. Судя по бунту на корабле, мужа он не устраивал и раньше, но своим требованием «учитывать интересы друг друга», а фактически просто наплевав на его интересы в угоду своим, ты перегнула палку, и муж с горя выдал тебе все, что накопилось. И знаешь, если ты не дашь любимому человеку больше свободы и не будешь ему больше доверять, то закончится это действительно тем, что он будет ставить тебя перед фактом или врать. Но вина за это будет на тебе. Он не хочет с тобой расставаться, но благовидный предлог «мы теперь семья» не повод сажать человека в клетку и выпускать по собственному разумению. Твой муж тоже личность. Если доверяешь — дай ему свободу принимать собственные решения. Ты имеешь право сказать «Мне не нравится идея отдыха без меня, я тоже устала и с удовольствием поехала бы с тобой», но это не должно быть директивой для него «Не смей ехать один!» Он имеет право на такую поездку. А ты не права. Думаю, что сейчас самое время извиниться перед ним и сказать что-то типа: «Прости, я перегнула палку. Я просто расстроилась, что останусь тут без тебя. Мне жаль, что я испортила тебе идею отдыха с друзьями. В следующий раз просто говори мне об этом заранее, чтобы я подготовилась морально к тому, что ты оставишь меня одну. Я согласна, что иногда надо отдыхать и друг от друга. Главное, чтобы это не стало постоянным. Я тебя очень люблю». А на последний вопрос, как научить его ценить семью, ответ: надо сначала ее создать не только формально, в виде штампов в паспорте и совместного жилья. Семья — это не форма сожительства, а образ жизни и мышления. К примеру, я могу поехать отдыхать одна, без мужа, но на отдыхе мне в голову не придет заводить курортный роман, искать по курортным барам мужиков для не обязывающих отношений и прочее. И муж мой это знает, равно как и наоборот. Я доверяю своему мужу. Поэтому у нас нет никаких проблем с раздельным отдыхом, если по какой-то причине совместный невозможен или не предполагался по ряду причин.
-
Сергей
Все семьи разные, и у каждой свои правила внутреннего распорядка. Я знаю многих людей, которые ездят отдыхать раздельно и не считают это чем-то странным. Но для этого оба партнера должны принимать данные условия и относиться к этому нормально. Если же возникают конфликты, а потом и ультиматумы, значит, пока общих правил и полного взаимопонимания нет. То есть все самое интересное еще впереди. Вы еще только учитесь жить вместе и учитывать интересы друг друга. К сожалению, этот процесс никогда не бывает простым. И что с вашей семьей произойдет в дальнейшем, никто предсказать не сможет. Вообще лично я не вижу ничего страшного в том, что люди едут куда-то отдельно от супругов, если это устраивает обоих. Мы с женой, например, тоже далеко не всегда можем позволить себе совместную поездку. То работа мешает, то еще что-нибудь. Но, с другой стороны, я не помню случая, чтобы один из нас целенаправленно собирался ехать отдыхать отдельно от другого. Все-таки планируем мы всегда совместный отдых, поскольку жизнь — штука сложная и приходится крутиться, а потому за работой, дополнительной работой, заботами, делами в обычной жизни мы с женой мало видимся. Поэтому отпуск стараемся проводить вместе, поскольку хотим его провести вместе. Так что если бы вдруг моя супруга пришла и сказала, что она хочет поехать отдохнуть отдельно от меня, я бы тоже напрягся. Но пока такого не было. И, надеюсь, не будет. Собственно, и у меня не возникает желания поехать куда-нибудь на курорт без моих девчонок. Я их люблю и хочу быть с ними. Особенно на отдыхе.
